Månedsarkiv: januar 2014

Jeg er da helt tosset med de Liberty kosmetikpunge

Endnu et par stykker har fundet vej til Kaoskartellet.dk Jeg er helt vild med de to her, og jeg kan mærke, det er på tide, jeg laver en enkelt eller to til MIG :D Jeg står altid sidst i rækken, men en af dem her skal jeg altså også have lavet til mig selv. Jeg tror, det bliver den med påfuglefjerne….eller måske begge.

Kosmetikpung Liberty of London By Kaos

Kosmetikpung Liberty of London By Kaos

Überlækker nederdel fra By Kaos

Du kan nu købe den her lækre lårkort koksgrå nederdel hos Kaoskartellet.dk Den er lavet af den lækreste kraftige jersey i høj kvalitet. Den har rigtig godt hold, giver god varme og passer perfekt uden på et par lækre strømpebukser eller leggins. Prisen er 175 kr. inkl. fragt.

Hvis du er interesseret kan du give mig besked her i kommentarfeltet, du kan sende mig en mail på kontakt@rikkeprikke.dk eller du kan bestille direkte på Kaoskartellet.dk Du kan betale med mobile pay, bankoverførsel eller med paypal.

nederdel fra By Kaos

Særlig sensitive tømmermænd

I går var jeg helt brugt. Jeg følte, jeg gik rundt i en boble hele dagen. Og jeg ved godt hvorfor. Det lyder måske åbenlyst, men jeg skal ikke ret langt tilbage i tiden, før jeg ikke kunne regne ud, hvor få begivenheder der skulle til at køre mig ned. Og jeg ville da slet ikke have regnet det ud, når nu de begivenheder, er noget, jeg føler lader mig op og gør mig glad.

Onsdag havde jeg 4 aftaler. Jeg skulle til min fantastiske fysioterapeut om formiddagen, og det altid godt og rart. Jeg holder af at snakke med ham, og han fikser altid lige det, som jeg trænger til. Senere kom min skønne veninde Nina til frokost. Ikke noget særligt, og ikke ret længe, men rigtig hyggeligt. Så sidst på eftermiddagen var jeg til forældrerådsmøde. Jeg har det fint med at være i forældrerådet nu på 3. år. Jeg stopper til sommer, når mine unger starter i skole, men jeg har haft det ok med det. Og mødet i onsdags var rigtig fint.

Direkte derefter skulle jeg mødes med min savnede veninde Trine til kaffe. Det blev selvfølgelig alt for sent, så jeg sov først omkring midnat. Og torsdag morgen var selvfølgelig lige den morgen, hvor jeg skulle høre Benjamins vækkeur kl. 5.45!!

Så jeg var træt i går. Og selvom alle de 4 ting er noget, der giver mig noget, noget jeg gerne vil osv., så kostede det mig det meste af en dag i går. Jeg fik da lavet, det meste af jeg skulle, men det var i nedsat tempo, og jeg sukkede en del undervejs.

Der er selvfølgelig ikke noget udsædvaneligt i, at man er træt, når man har fået 2 timers søvn mindre end man plejer. Men jeg vil vove den påstand, at mange mennesker kan lægge trætheden fra sig for en stund. Måske bare være ekstra trætte om aftenen efter arbejde. Sådan er det ikke for mig. Jeg bruger enormt mange kræfter på at have 4 aftaler på en dag. Hver for sig giver de mig noget, der er ikke noget af det, jeg havde lyst til at vælge fra, men jeg er dog blevet så klog på mig selv, at jeg godt vidste, jeg ville være smadret dagen efter. Man kan sammenligne det lidt med tømmermænd, det kender de fleste til. Jeg bliver så fyldt op af indtryk og mennesker, at jeg kommer i en tømmermænd lignende tilstand. Hvis man drikker et enkelt glas vin, eller en enkelt øl, så mærker man det næppe ret meget dagen efter, men 4 øl eller 4 glas vin ville i den grad give mig tømmermænd.

Og uanset hvor meget eller lidt man sover efter en aften med for meget alkohol, så mærkes det dagen efter. Og uanset hvor meget jeg havde sovet efter sådan en 4 aftalers dag, så ville jeg mærke det dagen efter. Og ligesom man ved, at “drikker jeg det her antal genstande, så kommer det til at koste mig i morgen, men jeg gør det alligevel, for jeg ved, jeg får en skide sjov aften i aften”, så ved jeg også, at sådan en dag som i onsdags kommer til at koste mig dagen efter, men jeg gør det alligevel, for jeg havde en god dag.

Kunsten for mig er, at vælge, nu hvor jeg er i stand til at vælge. Nogle gange så er der selvfølgelig ikke mulighed for at have den luksus at vælge som man vil, men det er en vigtig ting, at have med i sine overvejelser, at selvom de ting, man vælger til, er noget man bliver glad af og bliver fyldt op af, så kan det have en konsekvens.

First World problems, er der måske nogle der sidder og tænker. Og ja, det er det absolut. Men når nu det er her vi er, og når nu, man kan blive mere bevidst om, at optimere sig selv, få mest ud af sin tid, og få større overblik over, hvem man er, og hvordan man reagerer, så tager jeg det med.

Og nu vi snakker om alkohol….

shityounot

God weekend!

Følg Kaoskartellet på Facebook

Jeg har oprettet en Facebook side til Kaoskartellet, hvor du kan følge med og få nyheder, de seneste varer, gode tilbud og du kan give bestillinger direkte på siden, hvis det er nemmest for dig. Du kan betale både med Mobile Pay og med bankoverførsel. Hvis du bestiller gennem Kaoskartellets shop, så kan du også betale med kort via Paypal.

Her kan du se, et par af de nyeste varer på Kaoskartellet

Kosmetikpung By Kaos

Kosmetikpung fra By Kaos i lilla Liberty

Kosmetikpunge syet i det fineste lækre Liberty stof. De kan stå selv, de er foret og der er ingen synlige syninger indvendig. Hvis du er interesseret, er du også velkommen til at skrive til mig her i et kommentarfelt.

System overload for en særlig sensitiv

Når nu man siger, at ca. 20% af befolkningen er særlig sensitive. Og i den gruppe mennesker er der forskellige grader af sensitivitet. I den ene ender er der dem, der ikke bliver voldsomt berørt af det, hvor andre er så sensitive, at de sanser al energi omkring sig, og det derfor er en af de faktorer, der fylder allermest i deres liv. Og lad os så sige, at dem der ligger i den ende, hvor man ikke bliver voldsomt berørt, eller i hvert fald fungerer normalt uden de store konsekvenser, og hvor man har lært at navigere i det, de ligger på 1. Og dem der sanser al energi, de ligger på 10. Så vil jeg skyde på, at jeg ligger på omkring 7-8 stykker.

Jeg er virkelig god til at mærke andre mennesker. Og når jeg siger god, så er det fordi, jeg prøver, at lægge en positiv linje for det. Så, jeg er god til at sanse andre mennesker. Deres humør, deres historie, deres følelser osv. Udfordringen for mig er så, at jeg IKKE er god til at lukke af for det. Jeg har aldrig (før nu) arbejdet med at lukke af. En anden ting jeg ikke er god til, er at smide det ud af mit system igen. Dvs. at jeg nu gennem 36 år har sanset, mærket og taget andres følelser, humør, historier, og deres liv ind. Ind i mit system, ind i min krop, ind i mit sind. Og jeg har ikke formået, at give slip på det igen.

Kan I se, hvor jeg vil hen? På et eller andet tidspunkt, så er der altså ikke plads til mere. Nogle har måske plads til mere end andre, eller nogle formår måske at undertrykke sig selv og deres system længere end jeg. Men jeg ved, af hele mit hjerte, at jeg er nået til det punkt, hvor jeg er nød til at sprænge ballonen. Min fineste opgave for mig selv nu, det er først og fremmest at få muget ud i alt det møg, jeg har skrabet sammen i årenes løb. Det er jeg i gang med for tiden. Og havde man fortalt mig for et år siden, at det rent faktisk kunne lade sig gøre, havde jeg ikke troet på det. Eller jeg havde i hvert fald ikke haft mulighed for at gøre det. Tingene sker efterhånden som man er klar til det. Og hvis man ikke lytter når man er klar, så får man flere og kraftigere vink, indtil man forstår, at nu er det tid. Og nu er det tid for mig.

Det kan være, du ikke forstår, det jeg skriver, i dag, men så måske om et år, to år, 10 år, så giver det mening, for så er du klar, og så sker der de helt rigtige sammentræf i dit liv, som leder dig den vej, du skal. Og uden det skal lyde som en åbenbaring, så er det det, der er sket for mig. Så jeg har set det for mig. Og her snakker vi altså ikke et syn eller andet i den dur vel, men jeg har set for mig, hvordan jeg (altså mig inden i mig) rydder ud lige nu. Giver slip og smider væk. Helt konkrete billeder af det. Det startede helt af sig selv, da jeg var klar og åben. Jeg tror ikke, man kan “tvinge” det i gang ved selv at bruge visualisering, men jeg tror på, at visualisering er et vigtigt værktøj, men for mig duede visualisering ikke, før jeg var helt klar. Det samme gælder mindfullness, men den tager vi en anden dag.

Mens jeg rydder ud, så skal der ske en anden lige så vigtig ting. Jeg skal skærme mig selv. Jeg skal lukke af, så jeg ikke bare starter forfra igen, for så er jeg jo lige vidt. Men som jeg skrev i starten, så er jeg god til at sanse andre mennesker, og der er noget ved det, der er så stor en del af mig, at jeg slet ikke kan se mig selv uden den del. Hvem er jeg, hvis jeg ikke sanser de andre? Jeg har jo altid været den man kom til, når der skulle snakkes, hjælpes, vejledes, rådes osv. For mit udgangspunkt var, at jeg forstod, fordi jeg kunne mærke, hvordan folk havde det. Jeg vidste ikke, at det var sådan det forholdt sig, men det ved jeg nu, og det siger jeg uden at blinke med øjnene. Jeg har altid været meget forstående, nok i en grad, så det er gået ud over mig selv.  Men jeg vil virkelig gerne lære, at skærme af på kommando. Giver det mening. Så jeg ikke er åben konstant, men når jeg selv vil. Det arbejde er stort, men vigtigt. Voldsomt vigtigt. Og jeg tror på, at det nok skal ske. Jeg har fået en smagsprøve på det, og jeg kan lide det.

Det kræver, at man er klar. Man kan gå og samle værktøjer sammen i rygsækken, så man ved, hvad man skal tage frem, den dag man bliver klar. Og når man så er klar, skal man lytte. Hvis man kan….

hsp

En særlig sensitiv snak

Mand, der sker noget i mit liv for tiden. Sådan på den særlig sensitive front. Jeg er i gang med et ret stort projekt, der kommer til at tage lang tid. Nemlig at finde ind til kernen af mig selv, der hvor jeg er ok, der hvor jeg er stærk, der hvor jeg er i balance. Det er ikke noget man lige gør på et par dage. Og det er for mit vedkommende heller ikke noget, jeg kan gøre alene. Jeg har brug for at få bekræftet, at mine tanker omkring mig selv er rigtige. Og det viser sig langsomt, at det er de. Jeg er åbenbart ikke helt tosset, og mine anelser er ikke helt ved siden af. Og det finder jeg langsomt ud af, ved at snakke med folk, der er klogere end jeg er, på det her område. Sikke en lettelse.

Jeg har en del særlig sensitive mennesker i mit liv, sjovt nok. Det er mennesker, jeg kan spejle mig i, det har jeg brug for. Jeg kan se nu, at behovet for at kunne spejle mig i andre, som har det som jeg selv, har været meget større end jeg anede. De mennesker får mig til at føle mig mindre forkert. Hvis jeg hele tiden er i selskab med folk, som slet ikke ved, hvordan det er, at være sådan som jeg er, så får jeg forkerthedsfølelsen. Og den følelse er jeg så helt igennem utrolig træt af! Nogle mennesker i mit liv er kommet længere end jeg er, dem kan jeg trække lidt på. Andre er nået knap så langt som jeg er, de kan trække lidt på mig. Uanset hvor langt man er, kan jeg nu se, at det er helt afgørende, at man har nogle i sit liv, som er som en selv.

Det der med at finde kernen. Det lyder jo vældig fint og sådan, men at skulle finde ind til den styrke, der ligger derinde et sted, uden helt at vide hvordan, det kræver altså hårdt arbejde, og kontakt med de rigtige folk. Nogle kan måske finde hjælp og svar i litteratur om emnet, men det kan jeg ikke. Ikke nok i hvert fald. Jeg er nød til at have nogle, jeg kan stole på og stille spørgsmål om det her liv.

Det er egentlig ikke nyt for mig, at jeg er særlig sensitiv. Det der er nyt for mig, er hvor voldsomt stor betydning det har for mit liv. Før var det noget, der lå lidt ude i kanten af mit liv, nu er det kommet tættere og tættere ind i centrum. Det er der, jeg skal finde svarene. Det er der, jeg helt konkret skal finde svar på, hvorfor nogle situationer er så vanskelige for mig. Og hvordan får jeg så gjort dem mindre vanskelige? Altså på den helt lavpraktiske måde.

Jeg er så heldig, at vores liv er indrettet, så jeg kan undgå mange situationer, som andre ikke kan slippe udenom. Det er jeg evig taknemmelig for. Jeg er f.eks. ikke tvunget til at skulle møde på en arbejdsplads, jeg skal ikke med et fyldt tog om morgenen, jeg kan handle, når der er færrest i supermarkederne osv. Jeg kan sagtens få dårlig samvittighed over, at jeg har den mulighed, for hvad med alle de andre, der ikke har? Men jeg hører gang på gang, at det får jeg ikke noget ud af alligevel. Og det er jo rigtigt. Jeg kan jo for pokker lige så godt trives i det, for hvad er ellers pointen med, at vi har valgt at leve som vi gør? Vi har taget det valg, fordi vi som familie trives bedst sådan, og så kan jeg vel lige så godt gøre det. Altså trives. Være glad, være stolt? Vi er jo ikke kommet sovende til det. Vi har bare taget nogle andre valg.

Jeg håber og tror, at det vil lykkes for mig, at være ok på et tidspunkt. At jeg virkelig finder den styrke i min kerne, som jeg egentlig godt ved, jeg har. At jeg slipper mine lænker, som kun jeg selv kan låse op (med vejledning fra kyndige folk, som ved, hvad de snakker om).

Det blev måske lidt flyvende det her, og jeg ved egentlig godt, at det er nemmere at forholde sig til, når der er nogle konkrete eksempler på, hvordan man kan håndtere forskellige situationer. Det vil jeg gerne komme nærmere ind på de næste måneder efterhånden som jeg forhåbentlig bliver klogere på mig selv og det her emne. Det skal fylde mere her på bloggen, for jeg har på fornemmelsen, jeg har en del særlig sensitive læsere….

hsp